Heaven-For-Idiot

__________________

__________________

C'est un nom que j'ai choisi car il s'accorde à ma personnalité sur plusieurs points assez important. Par exemple, la tendance que j'ai à m'empoisonner moi-même, à trop réfléchir,qui en fait un véritable poids.Un fardeau qui m'amène à jalouser les gens qui ont appris à vivre dans le présent, sans se charger de questions névrosées. Ces personnes qui accèdent à l'état de bonheur beaucoup plus fréquemment que ma personne tout simplement car ils n'ont pas les éternels doutes que j'ai. Mais bizarrement, cette partie de moi-même, autant que je la hais, je l'aime. Peut-être parce qu'elle me rend sensiblement - c'est le mot - différent.

Je suis absolument conscient que "les simples d'esprits" cités dans cette phrase ne sont pas idiots, pour reprendre mon propre terme. Non, ce sont simplement des personnes qui perdent moins de temps que moi à réfléchir à des choses auxquels j'accorde trop d'importance. Le mot que j'utilise rajoute simplement une dimension un peu provocatrice à ce nom, témoin, en fait, de ma jalousie. Et puis "Heaven For les personnes qui réfléchissent moins que moi sur des choses qui pourraient être futiles", c'était un peu long.

__________________

Ça fait maintenant 18 ans que je porte mon prénom, Morgan (se prononce Mort-Gant), comme je porte ma sensibilité, parfois avec fierté, parfois avec difficulté. Je suis quelqu'un de viscéralement associable, en vérité, et parce que je déteste cette particularité, je m'efforce d'être sociable. Certains aspects de ma personnalité sont effectivement paradoxales. Malheureusement et malgré ça, j'ai souvent besoin d'être rassuré à cause de ma phobie de la déception. Je déteste décevoir les gens, surtout quand je les apprécie. Pour être honnête, je ne suis pas de ceux qui jugent que le regard des autres n'a aucune importance. Ce que pensent les autres, ou plutôt ce que je pense qu'ils pensent(vous suivez toujours ?), m'affecte, quoique je fasse et quoique j'en dise.

Je suis élève à l'Institut Saint-Luc de Bruxelles, dans la section technicien en infographie et presque paradoxalement, j'écris depuis cinq ans. Mes débuts dans l'écriture ont été très, disons, critiquables puisque mon premier poème était un travail que je devais présenter devant la classe. Si, dans la vie, je cherche généralement à faire rire les gens, ce jour-là, mon objectif a été absolument atteint : fou-rire de la moitié de la classe. L'année d'après, je me suis remis à écrire et, finalement, à progresser.

Mes gouts musicaux tournent principalement autour de cinq styles génériques : Hip-hop (principalement du rap), Hardcore, Emocore, Pop-Rock et un peu d'Electro. J'avoue porter un intérêt quasi passionnel aux mélanges musicaux qui sont pour moi de vrais armes de tolérance.Je m'explique : puisque ces mélanges créent des ponts reliant entre elles certaines extrémités stylistiques, ils facilitent, logiquement, la compréhension et la tolérance (musicale ou non). Et si ma vision des choses est utopique (et je sais qu'elle l'est), cela s'explique par la confiance que j'ai dans l'humanité, parfois vacillante mais toujours enracinée dans ma personnalité.

Je suis une question. [ explication ]

"La vie n'est qu'une longue perte de tout ce qu'on aime."
....................................................................Victor Hugo

Je la perd, malgré tous mes efforts malgré tous les combats que je mène contre moi-même et de plus en plus souvent contre elle, j'ai l'impression que je la perd. Il y a tant de violences dans ses mots, sa voix et ses actes et si peu de raisons qui pourraient nous faire comprendre. Mais de toutes façons, je ne les étalerai pas ici. J'espérais simplement réussir à exprimer la peur que j'ai de la voir dériver, doucement, loin de moi. J'espérais, à vrai dire, trouver dans notre amour une base solide à ma vie, un repaire ou lécher les plaies que la vie apporte. J'espérais un peu naïvement avoir l'opportunité de poser les pierres de mon futur avec elle à mes côtés. C'est vrai au fond, tous les projets qu'on a dessiné ensemble, si avant ils me faisaient peur ils ont finis par me séduire et d'une histoire pour laquelle, c'est vrai, j'avais quelques réserves, elle a réussi à apprivoiser mon tempérament, ma douleur. Sans elle, je serai encore égaré à chercher un chemin, une voie à laquelle me tenir. Maintenant, pour lui éviter de souffrir, j'essaie de maîtriser ce qui empoisonne mon bien-être, m'amène, parfois, à me complaire dans mon malheur. Pour elle, j'ai cru aux promesses et je l'ai suivie. Et maintenant, j'ai peur. J'ai peur que ces mots n'aient été que du vent, j'ai peur tout simplement parce qu'elle m'est incroyablement précieuse et que je la veux à mes côtés. J'ai peur parce que la tentation chante près d'elle. J'ai peur mais malgré toute la douleur qu'elle m'apporte, je n'oublie pas les mots de perfections, ceux d'avant...
Et je continue de me battre, pour elle, pour rester à ses côtés.
Je suis conscient du caractère égocentrique et potentiellement inintéressant de cet article.

Ma perfection. [ explication ]

"Je t'aime, mon amour, à travers l'enfer, s'il le faut, pour le paradis."

Et cette phrase est ancrée en moi, et restera à son port malgré les marées et les tempêtes, malgré le vent et le froid, malgré les craintes et les doutes. S'il n'est pas facile, parfois, de porter notre histoire, la peine en vaut le trésor puisque avant la douleur, il y a l'espoir. Parce que tu m'as donné bien plus que ce que j'aurai pu vouloir. Si je suis maladroit, parfois, pardonne moi. Certaines blessures que je t'ai faite Je ne suis peut-être pas le plus beau de la terre, ni le meilleur mais une chose est sure : je me tue à la tache, malgré la distance et la difficulté.Alors pardonne moi si le mieux est parfois si peu de choses.
Mais j'essaie, et je réussirai. Pour construire notre histoire, notre futur, pour poser les fondations d'un "nous", je me bats, parfois même contre toi.

Tu sais, mon coeur, parfois je me dis qu'il suffirait qu'on éteigne les lumières, oublier ce qui nous retient et nous attire vers l'arrière. Ne laisser finalement que l'essentiel, le fragile et le précieux : cet objectif merveilleux, cet horizon qu'on regardera d'un même regard. Alors scellons nos promesses comme nous avons sceller nos lèvres d'un baiser, brulons la peur, enflammons le doute pour un peu de chaleur et de lumière, pour ce que l'on a le pouvoir de construire. Il me reste un millier de choses à dire et je les dirai, mais pour l'instant l'essentiel reste à être dis :

La Genèse. [ explication ]

J'ai longtemps trouvé une raison de vivre dans le mal-être, comme si cela justifiait, expliquait ma présence. Comme si par la douleur (d'ordre psychologique), je prouvais mon existence, me sentait.. vivre. Et j'ai longtemps été obsédé par le passé, incapable de saisir une nouvelle apogée, à trop regarder l'ancienne, qui, passée, prend ainsi toute sa préciosité.

C'est sous ces mots que j'ai longtemps marché, à reculons, fixé vers ce qui a déjà été vécu. Peut-être par peur du futur, du présent, peut-être par crainte que l'avenir n'ait pas la même valeur que ce que j'ai déjà vécu. Et par cette obsédante tare, j'ai gâché des instants et des histoires. Là, encore, je me blottissais dans mon mal-être, ce repaire immuable, à l'abri de l'inconnu. En d'autres termes, je me tirais continuellement une balle dans le pied, m'enfermait moi-même dans un cercle vicieux en invoquant une aide que les autres, parfois, ne pouvaient me donner. Aujourd'hui, j'ai toujours peur. Aujourd'hui, parfois, j'ai encore mal. Mais aujourd'hui, je suis décidé à vivre, braver mes démons, mon vide et les problèmes qui irriguent mes pensées. Je veux revivre de nouvelles apogées, donner au présent et au futur l'or que je donnais au passé. Ça faisait également longtemps que je n'avais plus écrit de manière optimiste, j'espère honnêtement avoir réussi. La critique me donnera, je l'espère, la réponse à cette question.

Quoiqu'il en soit, je suis fatigué de la peine et de la crainte. Tant pis si ça sera encore plus fatiguant, ce combat-là en vaut la peine : je veux vivre et posé les pierres de mes projets. Je veux vivre et marquer le monde. Cependant, si mon regard change de direction et si je mets en place quelques changements, le viscéral ne change pas et je n'oublie pas ce qui a été vécu, le chemin qui a déjà été fait et duquel je suis fier. Je n'oublie pas qui je suis, je travaille simplement à ce que je désire être. Parce que, je le pense, j'ai la force et l'ambition pour y arriver, parce que il n y a pas d'autres manières pour accéder à mes rêves.